Categoría: Psicología Para Todos

“Tienes la necesidad de que otras personas te aprecien y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tu personalidad tiene algunas debilidades, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad que no has aprovechado. Aunque disciplinado y con autocontrol hacia el exterior, tiendes a ser aprensivo e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser bastante irrealistas”.

¿Qué tan acertada fue esta descripción sobre ti del 0 al 5? Donde 0 es nada acertado y 5 totalmente acertado.

Este es un ejemplo de las afirmaciones presentes en el horóscopo el cual es usado para predecir el futuro de las personas de acuerdo a los signos zodiacales, estos son asignados dependiendo el día y mes de nacimiento. Los astrólogos son los encargados de interpretar los signos asignándoles características que, según ellos, influyen en la personalidad. Sin embargo, la ciencia no ha encontrado evidencia de que esto sea verdadero, en cambio, si se ha encontrado la explicación científica del por qué tanta gente cree que el horóscopo acierta la mayoría de las veces.

Una de las explicaciones desde la psicología es el efecto Forer o también llamado efecto Barnum, en el cual se presentan descripciones muy generales que parecen personalizadas al decirnos que se han hecho para nosotros específicamente, seguido a eso las aceptamos como propias cuando en realidad pueden ser válidas para cualquier individuo. Este efecto fue descrito en 1948 cuando el psicólogo Bertram Forer realizó un experimento en el cual pidió a sus estudiantes que realizaran un test de personalidad, posteriormente, Forer les entregó los resultados del análisis de personalidad (el primer párrafo de este escrito). Posteriormente, los estudiantes valoraron su precisión del 0 al 5 donde el promedio fue 4,26; lo curioso es que todos tenían la misma descripción donde habían afirmaciones muy vagas.

Otra posible explicación es a partir del sesgo de confirmación el cual consiste en la tendencia de las personas a optar por la información que confirme sus creencias. Esto se evidencia en el horóscopo cuando leemos o nos dicen una serie de afirmaciones donde escogemos la información que más se asemeje con la percepción de nosotros mismos. De igual forma se puede ver reflejado cada vez que buscamos, recibimos, recordamos o interpretamos información ya que involuntariamente estaremos a favor de los puntos de vista que ya teníamos. Este sesgo fue descrito en 1960 cuando Wason realizó un experimento en el cual se les pedía a unos sujetos que identificaran la regla en una serie de 3 números y por lo general se creaban reglas erróneas buscando pruebas que confirmaran su teoría en vez de que se la refutan. 

Bajo esta misma lógica, están construidos algunos de los “juegos” que se encuentran en redes sociales (como eres según tu nombre, cuáles signos del zodiaco son compatibles, etc) que son creados únicamente para el entretenimiento sin ninguna base científica.  

Dicho esto, podrías considerar realizar una observación detallada y reflexiva de nuestro propio comportamiento en vez de buscar respuestas en unas afirmaciones que son hechas para cualquier persona ya que estas no te van ayudar a identificar características particulares de tu personalidad. No permitas que te engañen bajo una apariencia de ciencia, el horóscopo, la carta astral y otros derivados, estos no son ciencia, no van más allá de ser entretenimiento hecho de improvisación y montones de palabrería.  

Para conocer más: 

https://tauja.ujaen.es/bitstream/10953.1/15424/1/Martn_Snchez_Irene_TFG_Psicologa.pdf

https://repositorio.udesa.edu.ar/jspui/bitstream/10908/16001/1/%5BP%5D%5BW%5D%20M.%20Mar.%20Santander,%20Cristian.pdf

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

El empleo tiene un papel muy importante en la vida de cada persona ya que aporta al cumplimiento de necesidades sus necesidades económicas como también a la realización de la vida social y proporciona una sensación de seguridad consigo mismo, es por esto que el estar desempleado afecta significativamente el bienestar en el aspecto económico, físico y mental a nivel del estado de ánimo, afectando su felicidad, su percepción sobre su calidad de vida y de éxito, la vuelve vulnerable a la exclusión social y predispone a que la persona padezca estrés, ansiedad, miedo, conflictos familiares y de pareja, ideaciones de suicidio, baja autoestima, frustración y depresión.

Una persona pasa por una serie de fases psicológicas al momento de perder un empleo, la primera es de corta duración y se denomina “Escepticismo”, en esta está presente la sorpresa y la confusión entre la sensación de fracaso y la incapacidad de realizar planes a futuro. La segunda fase es la “Negación”, esta se caracteriza por negar el hecho de haber perdido el empleo y algunas personas la experimentan al sentirse como si estuvieran en vacaciones temporales. La tercera fase es la “Ansiedad” donde la persona es consciente de su desempleo por la falta de dinero y los intentos fallidos al buscar trabajo, esta se caracteriza por presentar irritabilidad, melancolía e insomnio y para darle un manejo a esta podrías poner en marcha los siguientes tips:

• Trabaja en mantener o generar hábitos saludables para que de esta manera aumente tu percepción de que eres competente o auto eficaz y así tengas bienestar mental frente a las situaciones adversas como lo es el desempleo.

• Trabaja en tu sentido del humor, lo que incluye la alegría, ya que este tiene cierta influencia en áreas del cerebro que contrarrestan el estrés al cambiar los niveles de glucosa, cortisol, adrenalina y dopamina.

• Distanciate de la situación para que la mires desde una perspectiva más objetiva y puedas hallar diferentes maneras de invertir tu tiempo, como por ejemplo realizando las cosas que te gustan y que antes por cuestiones de tiempo no podías realizar.

• Haz ejercicio para eliminar la tensión y de esta manera disminuye la irritabilidad.

• Practica ejercicios de atención plena, estos consisten en centrar la atención en el presente sin juzgar, para que disminuyan los niveles de ansiedad.

• Si intentas dormir siempre a una misma hora, es más probable que el insomnio desaparezca o disminuya.

• Si estás la mayor parte del tiempo en la casa, báñate y arréglate de manera que te sientas bien contigo mismo, ya que de lo contrario podrías tener problemas de autoestima.

Para conocer más: 

https://repository.uniminuto.edu/bitstream/10656/14440/2/UVDT.P_LeonJuan-RinconMilton_2022.pdf 

https://dialnet.unirioja.es/servlet/tesis?codigo=157193 

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

Todos sabemos que el proceso de conseguir empleo es un poco tedioso porque no nos preparan para esto, muchas veces hay un alto número de personas aplicantes a las vacantes, otras veces nos encontramos muy calificados y solamente requieren un técnico o al contrario, también puede ocurrir que nuestros nervios nos juegan una mala pasada al dudar de nuestros conocimientos y capacidades, pero podemos evitar caer en errores si tenemos una preparación previa: alguna de las cosas que puede ayudar es dormir bien la noche anterior a la entrevista, destinar un tiempo prudente para estar listo, cuando estés en el lugar de la entrevista puedes hacer algunos ejercicios de relajación muscular y respiración, y algo que debes tener muy presente es la preparación de las preguntas que suelen hacer en las entrevistas de trabajo ya que pueden haber unas que parecen muy fáciles pero que de su respuesta va a depender si obtienes o no el cargo. Algunas de las posibles preguntas son:

• ¿Qué me puedes contar sobre ti? Aquí puedes hacer un breve resumen de tu hoja de vida y añadir aspectos que no están allí, como tus fortalezas. Esta pregunta se realiza con el fin de que el entrevistador conozca sobre tu percepción de ti mismo.

• ¿Por qué quieres trabajar con nosotros? Infórmate con anterioridad sobre la empresa y demuestra el interés que tienes sobre esta ya que si no la has preparado con anterioridad puede ser difícil de contestar.

• ¿Cuáles son tus debilidades? Ten en cuenta el cargo al que aspiras y depende de eso menciona las debilidades, añadiendo una oportunidad de mejora a partir de tus fortalezas para que de esta manera puedas escoger una debilidad que no afecte tu desempeño en el cargo, y recuerda, la sinceridad es la mejor opción.

•  

• ¿Cuál es tu aspiración salarial? Puedes mirar previamente cuál es la tendencia del salario para el cargo al cual aspiras y así puedas dar un valor justo y apropiado quedando como una persona consciente y realista.

•  

• ¿Por qué deberíamos contratarte? Aprovecha esta pregunta para venderte y mencionar logros concretos, hechos y datos de tus anteriores empleos, trata de no mencionar cosas que idealizas, ya que al entrevistador únicamente le interesan las cosas que ya has realizado y si tienes pruebas de ello mucho mejor.

•  

• ¿Por qué quieres dejar tu actual empleo? Muchas personas suelen mencionar aspectos negativos cuando les realizan esta pregunta, como por ejemplo por mala relación con su jefe o por mal salario, por lo tanto, hablar mal de tu anterior empleo no es una buena idea, en cambio, puedes resaltar aspecto positivo y mencionar que quieres realizar un cambio para ampliar tus habilidades y progresar laboral o profesionalmente. 

Para conocer más: 

https://archivos.csif.es/archivos/andalucia/ensenanza/revistas/csicsif/revista/pdf/Numero_24/CRISTINA__GRANADOS_BERMUDEZ_1.pdf 

https://www.researchgate.net/publication/351663927_GUIA_DE_ENTREVISTA_LABORAL 

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

Vivimos en una sociedad consumista donde existe una línea muy delgada entre comprar lo que en realidad necesitas y comprar de manera excesiva e impulsiva lo cual nos puede traer problemas para la vida, algunos de estos familiares, económicos y mentales. 

Se puede definir el comportamiento de comprar de forma compulsiva, o también llamado Oniomanía, como una motivación, deseo o necesidad por comprar, que persiste y es repetitiva en el tiempo, es insistente e incapaz de ser controlada ya que al realizarla se genera una sensación placentera, de euforia, muy similar a la sensación resultante de consumir sustancias psicoactivas o generadoras de sensaciones de placer.

Las personas que realizan compras compulsivas son conscientes de que suelen obtener productos inútiles que muy probablemente no usarán, pero no pueden evitar adquirirlos y una vez realizada la compra, se pierde el aprecio por los objetos, a tal punto que ni siquiera se desempacan ni estrenan, esto se debe a que el objetivo de la compra no es el producto en sí, sino el acto de comprar. Esta conducta es la que  genera satisfacción, esto también se puede ver reflejado cuando no compran artículos para ellos sino para otras personas.

Algunas de las variables que pueden predisponer a que una persona tenga estas conductas son:

• Ser joven ya que entre más aumenta la edad, va disminuyendo la frecuencia con la que compramos.

• Ser de bajo nivel socioeconómico ya que intentan llegar a su “yo ideal” por medio de las compras y el consumo excesivo. 

• Tener una autoestima baja, impulsividad y/o ansiedad ya que necesitan gratificación inmediata.

• Tener depresión ya que comprar de manera compulsiva sería una manera de enfrentarla.

• Haber crecido en un ambiente de consumo excesivo ya que la familia tiene un nivel muy alto de influencia.

Así, tengas o nó estas conductas y comportamientos frente a las compras, te dejamos algunas ideas para que puedas  planificar de la mejor manera tus compras: (Sin embargo si tus conductas son excesivas, no generas control sobre ellas y se convierten en una dificultad importante que altera tu bienestar y calidad de vida , lo más recomendable es que asistas a terapia con un profesional.)

• Planifica una cantidad de dinero máxima que se pueda gastar al día/semana/mes con su respectiva finalidad.

• Evitar el uso de tarjetas de crédito ya que estas generarán deudas y solemos usarlas pensando que no estamos gastando dinero como tal.

• Pensar si realmente necesita adquirir el artículo o no y reemplazar la compra por otra conducta como por ejemplo llamar a un amigo o familiar.

• Sustituir las compras por actividades alternativas como por ejemplo practicar algún deporte ya que esto ayudará a liberar la tensión y la ansiedad.

• Destina una o dos horas máximo para realizar las compras y de esta manera puedes evitar comprar cosas que no tenías planeadas. 

• Si debes ir de compras, trata de ir acompañado para que tengas a la mano la opinión de la otra persona y te pueda ayudar a decidir si en realidad necesitas o no cierto artículo.

• Si te sientes ansioso, evita ir de compras ya que esto te puede llevar a comprar cosas innecesarias.

• Cuando vayas de compras, lleva una lista con las cosas que necesitas comprar y apégate a ella.

Para conocer más:

https://repositorio.comillas.edu/xmlui/handle/11531/50829

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

¿Sabías que, tus decisiones al momento de comprar no dependen solamente de ti? Esto se debe a que la psicología y el marketing trabajan de la mano para ofrecer productos mediante publicidad con atajos mentales o heurísticos, los cuales te pueden persuadir de comprar  un producto. Nuestro cerebro toma dichos  estímulos dando respuestas físicas y sensibles de manera inmediata,  que nos ayudan  en la  toma de decisiones sin embargo, en algunas ocasiones nos llevan a cometer errores también llamados sesgos cognitivos, que en este caso sería el hecho de comprar un producto que en realidad no se ajusta a nuestras necesidades. Aquí te damos algunos ejemplos:

Efecto Halo: Cuando nuestra experiencia es positiva al probar algún producto de determinada marca, lo que solemos hacer es atribuirle y generalizar esa característica o valor positivo al resto de productos de esa misma marca y de esta manera comprarlos sin un buen análisis previo.

Efecto Anclaje: Cuando vemos una oferta “ANTES $100.000 – AHORA $52.000” por nuestra mente pasa un pensamiento automático de ahorro ya que el precio anterior actúa como ancla o referente. 

Disponibilidad: Cuando estamos dudando de cuál producto escoger ya que hay distintas marcas, lo que hace nuestra mente de manera inconsciente es pensar en lo que ya hayamos visto, tal vez en los comerciales, y terminamos escogiendo esa marca ya que es la más disponible o accesible en nuestra memoria.

Aversión a la pérdida: Varias investigaciones han demostrado que las pérdidas tienen mayor peso que las ganancias para las personas al momento de tomar una decisión, es por eso que las tiendas suelen limitar el tiempo de sus ofertas y es ahí cuando no podemos evitar sentir cierta sensación de pérdida de oportunidad, sentimiento que incrementa nuestro deseo de compra. 

Estos son tan solo algunos de los efectos que influyen en nuestra toma de decisiones al momento de comprar, lidiar contra ellos es complicado, sin embargo, estos estas ideas te pueden ayudar a pensar mejor antes de comprar:

• Tómate tu tiempo al comprar, no tomes decisiones a la ligera y de último minuto.

• Fíjate en los pros y los contras al momento de comprar, imaginando las consecuencias de tu elección. 

• Trata de salir con el dinero justo o proporcional a lo que desees gastar y evita usar tarjetas de crédito.

• No salgas de compras con hambre porque pensarás con el estómago y no con la cabeza.

• Compara las ofertas ya que algunas te pueden engañar. Revisa las etiquetas  y mira el costo por gramos, centímetros cúbicos o por metros que siempre está en el precio cerca al código de barras. 

• Demora la decisión de comprar cosas innecesarias por 24 horas.

• Lleva una lista con lo necesario y aférrate a ella.

Para conocer más:

AlvarezClaudia_2018_CompraImpulsivaHeuristicos.pdf

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

Si  bien  los  efectos  de  las  percepciones  de  justicia  organizacional global   sobre   las   percepciones   de   estrés   laboral   han sido demostrados en estudios previos, los mecanismos que subyacen a esta relación no resultan explícitos. La investigación actual plantea que   las   jefaturas   percibidas   como   más   justas   potencian   la capacidad  del  trabajador  para  conciliar  sus  roles  laborales y familiares,  impactando  positivamente  sus  niveles  de  estrés.  El objetivo  de  este  estudio  es  analizar,  en  un  contexto  laboral latinoamericano, el rol mediador del conflicto trabajo-familia en la relación entre las percepciones de justicia organizacional global y estrés  laboral;  y  analizar  diferencias  entre  hombres  y  mujeres respecto al conflicto trabajo-familia. Participaron 129 trabajadores  pertenecientes  a  una  institución  pública  chilena, quienes    contestaron    un    cuestionario    de    auto reporte.    Se efectuaron correlaciones bivariadas de Pearson, Tau-b de Kendall, prueba t de Student y modelamiento de ecuaciones estructurales. Los resultados mostraron la existencia de una correlación negativa y  significativa  entre  las  percepciones  de  justicia  organizacional global  y  el  estrés  laboral.  Además,  esta  relación  estuvo  mediada parcialmente   por   el   conflicto   trabajo-familia,   es   decir,   las percepciones  de  justicia  organizacional  se  asociaron  de  manera directa e indirecta al estrés laboral, a través del conflicto trabajo-familia. Respecto    de    la    variable    género y    el    conflicto,  no  se  encontraron  diferencias  significativas.  Este  estudio  aporta  evidencia empírica  sobre  la  importancia  de  las  percepciones  de  justicia  organizacional  global,  y  sus resultados  orientan  el  diagnóstico  y  la  elaboración  de  modelos  de  prevención  e  intervención más específicos desde el campo de la psicología de la salud ocupacional

Artículo Completo en: la Revista del Programa de Psicología de la Universidad CES.

Rodríguez, V., Barroilhet, J., Carrasco. R., Guzmán, A., Carvajal, C., & Galaz, D. (2022). Rol mediador del conflicto trabajo-familia en la relación entre justicia organizacional y estrés laboral. Rev. CES Psico, 15(2), 113-13

El estudio de las pautas de crianza es tema de constante interés, pues permite evidenciar la importancia de la familia en la prevención de la violencia en la escuela. El objetivo principal fue analizar las influencias de las pautas de crianza (democrática, autoritaria, negligente y permisiva) sobre la violencia escolar. Además, se validó para Colombia el Inventario de Pautas de Crianza. La muestra fue probabilística y estuvo conformada por 490 estudiantes, con edades entre 10 y 20 años (M = 13.62; DT = 1.86), 52.4% estudiantes masculinos. Se obtuvieron evidencias de validez de contenido y de constructo del inventario IPC; finalmente se analizó un modelo de ecuaciones estructurales. Los resultados sugieren que el rol de agresor está determinado por las pautas de crianza predominantemente antidemocráticas; el rol de víctima es explicado por la pauta autoritaria y antidemocrática. Se encontraron óptimas propiedades psicométricas del inventario IPC. Las conclusiones sugieren promover y fortalecer en los padres/madres, la pauta de crianza democrática y disminuir la presencia de las pautas autoritarias y negligentes.

Revista:  Psychology, Society & Education,  

https://www.uco.es/ucopress/ojs/index.php/psye/article/view/14181

Mauricio Herrera-López
Mónica del Rosario Benavides
Gladys Patricia Ortiz
María Alejandra Ruano

En toda relación de pareja pueden haber discusiones, lo que es normal puesto que algunas veces tendrán puntos de vista diferentes y esto lleva a que cada uno defienda su posición, sin embargo, si éstas discusiones toman un rumbo violento tanto físico como emocional ya no serían sanas ni contribuirían al desarrollo de cada persona ni de la pareja como tal.

Las relaciones tóxicas se caracterizan por tener comportamientos disfuncionales los cuales impiden el crecimiento personal y la expresión psicoafectiva, esto afecta las emociones, las conductas y los pensamientos de cada una de las partes, estas relaciones se acompañan de la incapacidad para realizar cambios en pro de la relación aun siendo conscientes de la disfuncionalidad de ésta, debido a que existe dependencia emocional de una o de las dos personas que la conforman. 

En estas relaciones se resaltan los defectos o problemas que cada persona posea, ya que, se originan a partir de comportamientos relacionados con:

• La necesidad de control elimina cualquier forma de independencia y autonomía por parte de uno de los miembros de la pareja sobre el otro donde hay conductas como saber dónde está la pareja en todo momento, qué hace, con quién está, se critica la  apariencia, etc.

• La dependencia emocional, se caracteriza por la necesidad excesiva de afecto, de aprobación, sumisión o subordinación, en el que prima la exclusividad y el miedo a la soledad y en la que se hace lo imposible por evitar el fin de la relación, esta también puede estar relacionada con el apego inseguro 

• La dificultad de resolver conflictos, ya que los métodos de algunas personas para solucionar cualquier conflicto se basan en la discusión de manera repetitiva, apareciendo sentimientos de malestar y falta de empatía. 

• Los celos, donde la persona siente envidio y/o se siente amenazada en su relación a causa de la intrusión de terceras personas en la relación, pero, además, pueden aparecer ante determinados agentes del ámbito familiar, social o laboral.

• La falta de comunicación asertiva ya que la persona es incapaz de expresar sus propios sentimientos y opiniones sin menospreciar lo que sienten y opinan los demás.

La relaciones tóxicas se mantienen en un constante ciclo que refleja la dependencia de las personas a la relación, éste consta de la Fase de tensión creciente, Fase de explosión de la tensión mediante discusiones (posible intento de ruptura), Fase de reconciliación y luego de un tiempo vuelve a la Fase de tensión creciente, cabe resaltar que las fases pueden durar tiempos diferentes, desde horas hasta días. 

Los tipos de parejas tóxicas son:

• Patrón Agobiante-Controlador donde hay una marcada necesidad de conocimiento del estado de la pareja en todo momento.

• Encubridor donde la persona que ejerce control no actúa de forma complementaria a lo que exige; es decir, aplica reglas que él o ella mismo no cumple

• Peleador donde intercambian actos de violencia de forma recíproca y no es posible establecer un estímulo concreto que active la conducta violenta.

• Manipulador, donde hay mensajes indirectos que dificultan la comprensión del mensaje, lo cual ocasiona malas interpretaciones y muchas veces se busca frustrar los planes del otro.

Ahora bien, las relaciones sanas, aunque pueden tener problemas no implican mayores sentimientos de malestar que de bienestar, y permiten el desarrollo y evolución de las personas que la conforman, adicionalmente, para lograr una relación sana es necesario:

• Establecer límites claros y precisos ya que marcan hasta dónde la pareja es capaz de llegar, qué se permite, qué no, hasta dónde ciertos comportamientos son respetables, qué nivel de libertad se permite, etc., esto llevaría a que se promueva una buena comunicación y confianza en la relación.

• Habrá correspondencia entre ambos miembros en el sentido en que cada uno desempeñará distintos roles en función de las circunstancias de cada momento en donde un miembro demandará más atención que el otro, por lo que este miembro deberá ser su apoyo, y viceversa.

• Tener igualdad en donde ambos miembros deberán equilibrar sus diferencias, capacidades y cualidades para conseguir un progreso satisfactorio y crecimiento de la pareja y de cada uno de sus miembros en igualdad de condiciones.

• Establecer comunicación asertiva y escucha activa, ya que, teniendo presente que en toda relación se presentan conflictos, es necesario saber escuchar validando a la otra persona y saber expresarse de la manera más clara posible hablando en primera persona, es decir, hablar de ti y no hablar (o criticar) a tu pareja para poder resolver los conflictos de una mejor manera.

Como puedes ver, es fácil caer en una relación tóxica por las diferentes experiencias anteriores de cada uno y también porque llevar una relación sana implica mucho esfuerzo pero no es imposible y lo puedes lograr con las anteriores recomendaciones.

Para saber más: 

https://repositorio.comillas.edu/xmlui/handle/11531/23129

http://repositorio.uees.edu.ec/handle/123456789/2102

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

El Ghosting es un término que significa “hacerse el fantasma” y es acuñado por los países de habla inglesa pero no por la RAE, por esta razón es que hay una falta de conocimiento y contextualización en países de habla hispana. El fenómeno del ghosting ocurre cuando una persona se aparta de una relación sin dar ninguna explicación, ejecutando conductas de rechazo o distanciamiento como dejando de contestar los mensajes, llamadas e incluso bloqueando a la persona en redes sociales, lo que genera confusión, culpa, ansiedad, incertidumbre e inseguridad en la persona que ha sido abandonada ante la falta de explicación.

Una de las causas por las cuales se presenta este fenómeno en las diferentes relaciones es porque la persona que lo practica percibe que los intereses físicos, intelectuales o emocionales no son suficientes, por la existencia de otra persona con quien puede crear un vínculo amoroso, porque no está en sus planes estar con la otra persona, presenta otros problemas y por lo tanto no le presta atención a la persona, por presentar una respuesta de escape ante las exigencias de la otra persona o también podría se por la falta de experiencia o de madurez para continuar con la relación y por la falta de habilidades para confrontar a otras personas y para conversar físicamente ya que muchas de estas se han desarrollado en base a la virtualidad. 

Adicional, respecto a las razones por las cuales se finaliza una relación en general, son explicadas por el sociólogo Duck en 1982 donde señala que estas acaban por falta de semejanzas entre las partes, por la ineficacia en los medios de comunicación e interacción entre la pareja, por el desgaste producido por el aumento de conflictos y por una situación incontrolable que impide que el vínculo continúe.

Te preguntarás qué puedes hacer ante una situación como esta, acá te dejamos algunas recomendaciones para que lleves de una mejor manera el proceso:

• Asegúrate si en realidad tomó la decisión de ignorarte o si suspendió en general su vida social por alguna circunstancia problemática para evitar malos entendidos.

• Si no dio respuesta pregúntate si era un vínculo significativo ya que tal vez la persona no vió motivos para seguir conversando.

• Recuerda que no sabes la razón concreta por la cual se alejó, por ende no te culpes por las decisiones que esa persona haya tomado.

Para saber más: 

http://repository.libertadores.edu.co/handle/11371/2304

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

Es común escuchar que cada persona es responsable de sus emociones y de cómo las gestiona pero esto le quita toda la responsabilidad a las personas implicadas en las relaciones manteniendo la culpa en la personas afectada, por ende, un elemento básico de las relaciones sanas es la responsabilidad afectiva que se basa en el diálogo, cuidado y respeto de los sentimientos y emociones que se den en cualquier tipo de relación, esto implica que las personas inmersas en ella sean conscientes de que cualquier acción traerá una consecuencia y es allí donde se debe ser empático para evitar hacer cosas que dañen o lastimen al otro.

No se puede hablar de responsabilidad afectiva sin implicar la inteligencia emocional que es definida como la capacidad para percibir, asimilar, comprender y regular las emociones propias y la de los demás mediante la empatía, el diálogo, la negociación, la cooperación y la resolución de conflictos de una manera constructiva.

Algunas de las recomendaciones para trabajar en la responsabilidad afectiva son: 

• Fomentar una comunicación clara y honesta donde se den a conocer los diferentes puntos de vista como también los sentimientos que aparecen respecto a actitudes, acciones o circunstancias para así evitar caer en una relación con engaños e incómoda a la hora de expresarnos.

• Establecer límites mediante acuerdos y consensos de las partes, los cuales serán respetados para poder establecer una relación libre, sana, honesta y respetuosa dejando en claras cada una de las posiciones evitando que se puedan vulnerar por la desinformación.

• Validar los sentimientos y emociones del otro teniendo presente que ninguno es más importante que el otro y buscando un equilibrio que garantice que los dos se sientan valorados y escuchados, de esta manera se evitará hacerle daño a la otra persona sin intención.

Ten presente que la responsabilidad afectiva es muy necesaria en todos los tipos de vínculos que mantengas con las otras personas, tanto en los familiares como en las amistades.

Para saber más: https://ciencia.unam.mx/leer/1306/responsabilidad-afectiva-la-nueva-busqueda-del-amor

https://www.uniminutoradio.com.co/responsabilidad-afectiva-para-relaciones-sanas/

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

Se ha oído hablar de la autoestima y su importancia a nivel individual en cada persona, pero sabemos muy poco sobre su importancia en otras áreas de nuestra vida, como lo es en las relaciones de pareja.

Para comenzar podemos preguntarnos ¿Qué es la autoestima? 

La autoestima es el valor negativo o positivo que la persona se da a sí misma que depende de los rasgos corporales, emocionales y mentales que constituyen la personalidad, esta está presente a lo largo de su vida influyendo en en distintos ámbitos, ya sea a nivel emocional, en la satisfacción con las relaciones, con el trabajo, en la salud física y es un importante predictor de la felicidad.

Los tipos de autoestima son: 

• Autoestima baja: La valoración de sí misma es muy pobre, se siente incapaz, resalta sus características negativas, disminución de sus capacidades y destrezas.
• Autoestima media: La persona se siente valiosa y capaz en algunos momentos pero en otros se siente mal debido a diversos elementos, como por ejemplo la opinión de los demás.
• Autoestima alta: Este es el nivel más deseado ya que la persona se valora de forma positiva, teniendo confianza en sus capacidades y un juicio crítico de sus destrezas que le permite adaptarse a las exigencias del medio.
• Autoestima inflada: La persona tiene una valoración exagerada de sí misma al  idealizar sus rasgos y características, esto le genera dificultades para reconocer errores y puede tener una actitud de desprecio hacia los demás.

Entonces, ¿crees que tu autoestima puede afectar tu relación de pareja? La respuesta es si, eso se debe a que dependiendo del nivel de autoestima que tenga la persona, le facilitará o le dificultará manifestar y expresar sus emociones frente a otros, también influirá en la calidad de las interacciones sexuales que tenga y en su satisfacción con las mismas, también, cuando la persona se siente segura en su relación, esto le permite sentirse más cercano y vinculado a la misma, es ahí donde las personas con baja autoestima subestiman el amor y las percepciones positivas que su pareja puede tener de sí mismos. 

Para mejorar o fortalecer tu autoestima mientras estás en una relación de pareja te brindamos algunas ideas:

• Crea proyectos que te emocionen y que estos estén más allá de tu relación, esto para que tu autoestima no dependa de las experiencias con tu pareja, algunos de los proyectos que podrías llevar a cabo podría ser hacer deporte o realizar tus hobbies.
• Establece límites en tu relación, es decir, aprende a decir “si” y “no” cuando lo consideres necesario para ti, de esta manera podrás evitar situaciones conflictivas y que lleven a la disminución de tu autoestima.
• Si algo te molesta o te incomoda, díselo a tu pareja, ya que la comunicación es un buen método para darnos nuestro valor y que las otras personas nos traten como deseamos que lo hagan.

Finalmente recuerda que muchas veces se pueden iniciar relaciones con el fin de llenar un vacío de nuestras inseguridades, también se pueden generar relaciones de dependencia al no sentirnos bien con nosotros mismo y necesitamos estar con alguien para que disminuya el malestar, y esto puede desencadenar que se acepten acciones de maltrato, así que toma cartas en el asunto y práctica algunas de las anteriores ideas para que mejore tanto tu autoestima como tu relación de pareja. 

Para saber más: 

https://revistacneip.org/index.php/cneip/article/view/97

https://revistas.udea.edu.co/index.php/psicologia/article/view/325206

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

El enamoramiento y el amor son dos palabras que solemos confundir ya que son sentimientos muy parecidos, pero en su esencia tienen diferencias que valen la pena reconocerlas. Para ello empecemos por definir ¿qué es el amor? y ¿Qué es el enamoramiento?

El amor es un sentimiento humano de encuentro y unión con otro ser, referente al amor romántico, este se compone de una atracción intensa tanto física como emocional basándose en la pasión, la comunicación y el compromiso con la persona a la cual se conoce de manera íntima y personal.

Sternberg en 1986 plantea tres bases primordiales del amor: intimidad, pasión y compromiso. La intimidad hace referencia al sentimiento de cercanía, a la confianza en una relación sentimental y a la proximidad de la pareja a nivel de amistad, mostrando apoyo ante las adversidades. La pasión es la activación neurofisiológica o emocional que lleva a la atracción física y sexual, por medio del romance de estar juntos y la excitación. Y finalmente el compromiso es la decisión de amar y la certeza de ser amado con el objetivo de mantener unida la relación por un largo tiempo.

El enamoramiento es el sentimiento de idealización por una persona que se acompaña por la creencia de que no podrá conocer a alguien igual, viendo a la persona como especial y única, algo similar a una obsesión, etapa “psicótica”, fugaz e irracional ya que la conciencia se altera al olvidar los aspectos negativos de la persona.

De esta manera podemos evidenciar que algunas de las diferencias entre el amor y el enamoramiento son:

• La intensidad: El enamoramiento es un sentimiento rápido, ciego, demasiado intenso, llegando a ser obsesivo y adictivo, casi como una droga, en cambio el amor es más estable, maduro y saludable.

• El tiempo: El enamoramiento suele ser la primera etapa del amor, donde conoces a esa otra persona, te enamoras perdidamente y seguido a esto aparece el amor.

• La racionalidad: Debido a que el enamoramiento se caracteriza por ser intenso, la percepción de las personas se afecta junto con su racionalidad al ver a su pareja como perfecta e idealizandola en todo sentido, en cambio el amor va más ligado a lo racional al aceptar a la persona tal y como es.

• Los diferentes tipos de amor:

– Cariño: Relación donde hay un alto grado de intimidad, con ausencia de pasión y compromiso a largo plazo.

– Encaprichamiento: Relación donde hay un alto grado de pasión sin intimidad ni compromiso.

– Amor vacío: Relación donde hay un alto grado de compromiso, pero con ausencia de intimidad, pasión, emocionalidad y atracción.

– Amor romántico: Relación donde hay presencia de intimidad, pasión, atracción, confianza y cercanía.

– Amor sociable: Relación donde hay intimidad y compromiso sin pasión y por lo tanto se considera como una amistad comprometida.

– Amor necio: Relación donde hay pasión y compromiso sin intimidad debido a que no tienen muchas cosas en común.

– Amor consumado: Este amor es el más completo debido a que tiene los tres componentes siendo el ideal para muchas personas.

Después de haber identificado las diferencias entre estos dos conceptos ¿En qué etapa consideras que te encuentras en este momento?

Para saber más: 

http://repositorio.uigv.edu.pe/handle/20.500.11818/1548

https://www.researchgate.net/profile/Fernando-Maureira-Cid/publication/271328168_Los_cuatro_componentes_de_la_relacion_de_pareja/links/54c57d7b0cf219bbe4f50890/Los-cuatro-componentes-de-la-relacion-de-pareja.pdf

Laura Vanessa Gonzalez Acero

Practicante de psicología  en ASCOFAPSI

“La enfermedad de Alzheimer (EA) es la demencia más frecuente, un proceso crónico e incurable. Los cuidadores de personas con EA pueden experimentar duelo anticipado, así que el objetivo fue observar el desarrollo de este proceso en familiares de personas con EA. Participaron 10 cuidadores familiares de personas con EA en estado moderado o avanzado (70 % mujeres), de entre 18 y 80 años. Respondieron una entrevista semiestructurada y se usó la técnica del análisis cualitativo del contenido, empleando la triangulación de dos investigadoras. Además, se realizó un análisis descriptivo con SPSS V.26. Los resultados sugieren que los familiares de personas con EA pasan por un proceso de duelo anticipado: muestran sorpresa, ira y miedo; la mayoría (90 %) reconocía que su familiar estaba al final de la vida; todos realizaron reestructuraciones familiares para adaptarse a la nueva situación; el 30 % tenía la esperanza de que la salud de su familiar mejorara, mientras que el 70 % facilitaría el proceso de muerte. Así mismo, la mayoría se acercó más a su familiar (80 %) y la mitad (50 %) cambió positivamente su actitud hacia la muerte. Se identificaron mayores dificultades en mujeres, cuidadores principales convivientes con EA y que tienen un nivel de estudios básicos. Conocer los factores de riesgo y protección en el duelo anticipado puede ayudar a detectar a las personas en riesgo y a intervenirlas psicológicamente, potenciando los factores de protección”.

Artículo Completo en: la Revista del Programa de Psicología de la Universidad del Rosario. Avances en Psicología Latinoamericana. 2021 39 (2)

Juan Calabuig, K., Lacomba-Trejo, L., & Pérez-Marín, M. (2021). Duelo anticipado en familiares de personas con enfermedad de Alzheimer: análisis del discurso. Avances En Psicología Latinoamericana , 39(2).

El amor romántico y los procesos psicológicos

Sócrates lo llamó eros y resaltó no solo sus virtudes, sino también sus vicios por saberse siempre carente y necesitado. Parménides dijo, “es el primer dios”. Y es que durante siglos fue el objeto de filósofos, poetas, músicos y artistas. Finalmente, Shakespeare sentenció al amor romántico como vapor de suspiros hasta el malestar y la más pesada carga. 

A principios del siglo XX, Freud lo concibió como una sublimación de impulsos sexuales del Ello. El amor romántico seguía siendo considerado tema misterioso, casi tabú para la ciencia. No sería hasta los años 70 y 80 del siglo XX que tal experiencia tan ubicua como indescifrable tendría intentos de explicación empírica. Desde entonces, investigadores resaltaron la existencia independiente y particular del amor romántico, por separado de otras experiencias de amor, como la compasión y el cariño, el amor fraternal, el amor materno y paterno, el amor filial, el amor a la naturaleza, o incluso, el amor platónico. Decía Helen Fisher, nadie se suicida por no lograr un orgasmo, pero sí por no saberse amado de quien despierta todas sus pasiones e ilusiones. 

Diversos estudios resaltaron entonces que el amor romántico es un motor motivacional y emocional, que altera por completo la psicología no solo humana, sino incluso de otras especies. La pasión por el otro se entendió, no se limita a solo el placer sexual, sino que es también desahogo emocional y de apegos; la obsesión por el objeto de amor no conoce saciedad ni conveniencia, como ya lo sabía Sócrates; y la intimidad cercana y cariñosa termina siendo si acaso el único remedio a una mente inundada por los vapores shakespereanos. Gracias a avances en la explicación de la especie que somos, una historia evolutiva mamífera y primate se convirtió en el telón de fondo de miles de millones de pequeñas historias entre amantes, esas que Jorge Luis Borges afirmó se llegan a vivir como la misma medida del tiempo. 

Una psicología es claramente un caleidoscopio emocional cuando pensamos en lo universal y particular que al mismo tiempo resulta la experiencia del amor romántico. Vivida con mayor o menor intensidad por tantas personas, siempre resulta una prueba de como percibimos el mundo con una particular disposición emocional; Clyde Hendrick decía, los amantes usan gafas de colores. También, una prueba de cómo atendemos al mundo seleccionando lo que es de nuestro interés; decía la neurocientífica Helen Fisher, es un estado alterado de consciencia; y finalmente, una historia delicadamente elaborada con los artificios de la memoria y la identidad personales; sentenciaba Virginia Woolf, “es solo una ilusión. Una historia que uno construye en su mente sobre la otra persona. Y uno es consciente todo el tiempo de que no es verdad. Por supuesto que lo sabe, por eso tiene cuidado en no destruir la ilusión”.  

Nodo de Procesos Psicológicos Básicos y del Comportamiento

Doctor Juan Francisco Muñoz Olano

Coordinador del Nodo de Procesos Básicos y del comportamiento

Fe de erratas: En esta publicación anteriormente y por error nuestro aparecio con la autoria de Andres Felipe lamentamos y presentamos disculpas

“Los servicios hospitalarios no siempre prestan atención debida a las  conductas autolesivas;  solo atienden intentos de suicidio fallidos. De ahí la  importancia  de  investigar  estas  conductas,  su  etiología,  los  factores  de  riesgo  y  por qué los adolescentes son más propensos a ejecutarlas. Objetivo analizar los factores de riesgo que anteceden a la  conducta  autolesiva  no  suicida  en  los estudiantes de los grados décimo y undécimo de El Bordo. Método: se estudió una muestra de 150 estudiantes de los grados décimo y undécimo, entre 15 a 19 años con una media de 16.09, 59 son hombres y  91 mujeres.  El  tipo  de  investigación  es  cuantitativa  no  experimental,  descriptivo-relacional.   Para   la   variable   de  autolesiones  no  suicidas  se  utilizó  el  Inventory  of  Statements  About  Self-injury (ISAS) y para la variable de  salud  mental  el  Inventario  de  Síntomas  SCL-90-R.  Resultados:  se  detectan  en  la  conducta  autolesiva  no  suicida  factores  de  riesgo  interpersonal e intrapersonal y problemas de salud mental. Conclusiones: el factor de riesgo intrapersonal y los problemas de salud mental (somatizaciones,  depresión,  ansiedad  y psicoticismo) están relacionados con la conducta autolesiva no suicida. Apropiarse del tema de autolesiones no suicidas al personal de salud mental, ya que estos están enfocados a las autolesiones de tipo suicida”. 

Artículo Completo en: la Revista de la Escuela de Psicología de la Universidad de Manizales.  Tempus Psicológico, 2022. 5(2)

Ramírez, D. C. y Restrepo, J. A. (2022). Autolesiones no suicidas. Factores de riesgo, salud mental y adolescencia. Tempus psicológico, 5(2)

“El rol femenino suele ser estereotipado, sin embargo, con el paso del tiempo la mujer ha adquirido progresivamente mayor empoderamiento y protagonismo en la sociedad, lo que ha permitido el desempeño de diversos roles al tiempo, tales como, estudiante, trabajadora, madre y cónyuge. El objetivo del estudio es identificar la percepción de mujeres frente a la multiplicidad de roles y su impacto social en la actualidad. Se realizó un estudio cualitativo, fenomenológico  y  hermenéutico,  con  una  población  de  19  estudiantes.  Se  aplicaron entrevistas  semi estructuradas  sobre  aspectos  sociodemográficos  y  experiencias  de  las estudiantes  en  sus  roles.  La  experiencia  de  sus  roles  fueron  calificadas  como  duras, complejas, difíciles y le atribuyen significado de responsabilidad, compromiso, sacrificio. Se encontró que prevalecieron los sentimientos de dolor, tristeza y frustración. La sensación que más experimentan es la satisfacción y el empoderamiento; y percibieron muy escaso su tiempo. Las experiencias de las mujeres en el ejercicio de los roles, resultan complejos y cargados de sentimientos encontrados y efectos históricamente marcados por el género, sin embargo, la satisfacción que genera en su crecimiento personal prevalece. No obstante, en el imaginario de las mujeres la repercusión social que esto genera recae en el descuido de la crianza de sus hijos”

Artículo completo  en : La Revista de la Facultad de Psicología de la Universidad Santo Tomás.  Diversitas perspectivas en Psicología, 2021, 17 (2)

Madero Zambrano, K., Del Toro Rubio, M., Vallejo Arias y S. L. Ayala Jiménez. D. P. (2021). Género, empoderamiento y complejidad: un conflicto de la mujer en el contexto de la modernidad. Diversitas, 17(2)

“Los estudios previos sobre el tema indican que ser víctima de malos tratos en la infancia y ser testigo de violencia conyugal en los padres son variables predictoras de la violencia en el noviazgo entre adolescentes; así como que la influencia del grupo de pares, el uso del alcohol y el sexo femenino aumentan el riesgo para la violencia en el noviazgo, aunque estas son variables todavía poco investigadas. Teniendo esto en cuenta, con el presente estudio transversal y descriptivo se investigó respecto a las variables personales y contextuales asociadas a la perpetración de violencia en el noviazgo en 403 adolescentes, de 14 a 19 años, de escuelas públicas y privadas en la Región Metropolitana de Porto Alegre, Brasil. Como resultados, una regresión logística multivariada indicó que haber sufrido maltrato psicológico en la infancia aumenta 5.37 veces (95 % IC  =  2.30-12.57)  la  probabilidad  de  que  un  adolescente  sea  perpetrador  de  violencia  verbal-emocional  en  el  noviazgo.  Otras variables, como ser testigo de violencia conyugal, la influencia del grupo de pares, el consumo de alcohol y el sexo femenino, no se mostraron significativas. Este estudio recoge evidencia de aspectos intergeneracionales de la violencia en el noviazgo e indica la necesidad de programas de prevención e intervención con los adolescentes.

Artículo completo  en : La Revista de la Facultad de Psicología de la Universidad Católica de Colombia.   Acta Colombiana de Psicología, 2020, 23 (2)  

Borges, L. J., Heine, J. A., & Dell’Aglio, D. D. (2020). Variables personales y contextuales predictivas de perpetración de violencia en el noviazgo en la adolescencia. Acta Colombiana de Psicología, 23(2)

Una relación de pareja, sin duda, es un compromiso grande que trae consigo ciertos compromisos acordados previamente, entre estos, los acuerdos de fidelidad, cuando estos se rompen, siempre se pregunta si vale o no el perdón de esa infidelidad o como superarla. La infidelidad de pareja ocurre cuando se traiciona la confianza, esto viene acompañado de un sinfín de emociones, como los celos, la traición, la tristeza, sentirse traicionado por la persona que se ama, trae consigo un alto nivel emocional que afectará dependiendo de cada situación y de cada relación.

Superar la infidelidad es un trabajo que convoca las dos partes, en principio, hay que aceptar la deslealtad y perdonar, hay que tener claro que esto no ocurre de un momento a otro, es un trabajo arduo y complicado que no todos están dispuestos a pasar, es por eso que lo primero que hay que hacer es tomar una decisión respecto a la situación, hay que tener en claro que se quiere hacer y si vale la pena o no el perdón, tomar esta decisión es clave ya que muchas personas nunca lo hacen y siguen en la relación con desconfianza y sacando en cara la infidelidad como beneficio y reproche.

Se debe expresar lo que se siente, hay que aumentar la comunicación, decir lo que se piensa, lo que se siente, preguntar y resolver cualquier duda que se tenga, con la comunicación se fortalecerá la relación y muy probablemente encontrarán un aprendizaje valioso con la experiencia. Se puede acordar cuáles van a ser las normas en la relación, que se puede hacer y que no, evidenciar que fue lo que ocasionó la traición y tratar de solucionar las cosas desde ahí.

Si se siente que la situación está sobrepasando la relación y que está siendo complicado, acudir a terapia psicológica es una ayuda grande, en la terapia, se tratarán el control de emociones negativas obtenidas por esa amarga experiencia, ayudando también a gestionar pensamientos y solucionar las causas del porque la relación no está funcionando.

Lo más importante es que las personas implicadas quieran solucionar el problema y estén dispuestos a trabajar en ellos para poder tener una relación sana y feliz.

En el mes de marzo de 2022 se celebraron los premios Oscar en su 94.ª edición, sin embargo, las noticias de este evento se dieron no por sus presentaciones o la elección de  ganadores, los comentarios giraron en torno a  la agresión del reconocido actor Will Smith contra el humorista Chris Rock, quien después del incidente pidió disculpas y expresó: “mi comportamiento fue inaceptable”.

Todas las personas experimentan diferentes emociones a lo largo de la vida, estas, les permiten reaccionar y adaptarse al entorno en el que viven. La ira  es una emoción natural producto de sucesos que crean descontento, humillación, percepción de  injusticia y un  sin fin  de situaciones que generan  malestar a las personas.  Sentir ira es adaptativo, es una emoción necesaria  y está presente en todos.  Sin embargo, cuando esta ira es desproporcionada y se liga con comportamientos violentos contra sí mismo o los demás, trae  consecuencias negativas para la persona  y su entorno.  

Quienes experimentan de manera frecuente  respuesta de ira, viven en estado de alerta defensivo, creen que los demás tratan de causarles algún tipo de malestar y esto deteriora significativamente sus relaciones interpersonales, porque  hieren a sus seres queridos y a sí  mismos. Es frecuente que quienes le rodean  empiecen a verlos con recelo, a sentirse intimidados o temerosos  en su compañía. Además, cuando la persona se calma, se siente avergonzada por sus actos o su lenguaje. Estas expresiones de ira repercuten significativamente en la salud mental y física de todos los que vivencian la situación  ya que se experimentan estados de   tensión física y pensamientos negativos. 

Es importante hacer un llamado a la serenidad, a la calma y  a la gestión  de las  emociones, reconocerlas,  identificarlas  y  precisar que  las desencadenan, es  muy importante para encauzarlas de forma positiva y evitar conflictos consigo mismo  y con los demás. Sin embargo,  si una persona siente que las emociones le desbordan  y no puede manejarlas, es recomendable solicitar ayuda a profesionales de la salud mental  que a través de  un proceso de intervención y entrenamiento le brindarán herramientas para hacer de las emociones fuente de información y adaptación al entorno.

La resiliencia es la capacidad de sobreponerse y adaptarse a situaciones o momentos difíciles en la vida de la persona, significa volver a la normalidad después de ese acontecimiento que causó un impacto emocional, haciendo repasar a la persona en superar la adversidad y pensar en un mejor futuro, cuando se habla de resiliencia se debe pensar en el término “Rebotar” de una situación difícil, porque eso es lo que se quiere, sobreponerse a esa situación.

Se dice, que ser resiliente no quiere decir que no se sufran dificultades o situaciones que generen malestar, sentir cualquier tipo de emoción ante una situación es completamente normal, sentir esa emoción, vivirla y dejarla fluir es un paso importante para lograr la resiliencia. Esta característica, no es como una prenda que se tiene o no se tiene, que se quita o que se pone, la resiliencia exige conductas, pensamiento acciones que son aprendidos y que por supuesto cualquier humano puede poseer. 

Uno de los factores que según la investigación ayudan significativamente al desarrollo de la resiliencia, es tener redes de apoyo, redes de amor y de intimidad que ofrecen sin fin de estímulos y bases para desarrollar la confianza y la seguridad, otro factor, para desarrollar resiliencia, son hacer planes realistas, que se sabe que se pueden cumplir siguiendo correctamente sus pasos, tener una visión positiva de sí mismo, conocerse y saber cuales son su fortalezas y debilidades, un buen manejo de emociones es sin duda de los pasos más importantes para desarrollar resiliencia ya que controlar y manejar impulsos mejorará los niveles de control.

Para algunas personas es más sencillo construir la resiliencia con algún tipo de ayuda, existen sin fin de grupos de autoayuda que pueden contribuir a la solución del problema que se está viviendo, consumo de drogas, alcohol, o grupos de apoyo cuando se pierde un ser querido, etc. También, existen muchos recursos en internet que pueden ser fuentes de ideas, sin embargo hay que tener mucho cuidado con lo que se encuentra en internet, y por último, un profesional en psicología puede ayudar a desarrollar una estrategia especializada para el caso en particular que le ayudará a la persona a crear herramientas para superar lo que le atormenta y al paso, generar mayor resiliencia.